7 железных аргументов Путина в Женеве, которые могли бы напугать старичка Байдена

1. Экономическое эмбарго? Пф-ф-ф… Ваша «Соса-сола» ещё в СССР была заменена «Байкалом». Из чего он? Из ёлок. Сибиряки берут ёлку и выжимают сок… Что? Да, Джо, руками. Хотите, пригласим моего пресс-атташе, он как раз родом из тех краёв, а подоконник, я смотрю, тут сосновый…

2. Нет, я не знаю, с кем воюет Украина. С кем воевал Наполеон, земля ему асфальтом, и Гитлер, царствием ему, как говорится, Аидово, знаю: с нами. Первый потерял всю армию и закончил жизненный путь в ссылке на клочке суше, второй – скушал деликатесный цианид и прилёг в яму от разрыва снаряда. Вы, кстати, свой авианосец в Чёрное море с какой целью отправили?

3. Давайте откровенно: все уже поняли, что это не Китай в Ухане с мышкой начудил. Ну а то, что оно у вас из под контроля вышло – так и в Сирии «бородатые бойки» радостно брали ваши доллары, а потом не менее радостно клали болты без резьбы (возможно, что не которые и с ней) на указания Госдепа и СРУ. По итогу – мы в Сирии порядок навели, а потом «Спутник» миру дали. Кстати, Джо, я смотрю, Вы покашливаете – плохой знак после перелёта!

4. У НАС нет высокоточного и высокотехнологичного оружия? Джо, то, что мы о нём не рассказываем на Ютубе и не обсуждаем в Твиттере – не показатель. Вы отчёты своей разведки хоть видели? Как «не дают?» А, боятся, что забудете где-нибудь… Жаль! Петров, между прочим, старался, выдумывал. Нет, не преувеличивал. Преуменьшал! Преувеличивал Боширов, когда писал статьи в «Таймс» и «Дейли Телегаф» об уровне народной поддержки Вас, Джо.

5. Конечно же мы вмешались в выборы в США! Вы что-нибудь слышали о Карлосе Мендозе Марии Франциско ля Педро Гоморре – либеральном трансгендоре-колясочнике, наполовину мексиканском азиате, а на вторую – женщине-бизону в теле мужчины из Чада? Правильно, и не услышите. Он бы однозначно выиграл, но тогда в России пришлось бы массово увольнять дикторов новостных каналов – они бы просто ржали во время выпусков новостей как конь маршала Жукова на Параде Победы. И политики… Да даже водители за рулём! А оно нам надо?

6. Оппозиция у нас есть, мы её не обижаем. Не верите? Напрасно, Джо! Вот, смотрите, у меня тут список со всеми адресами, медицинскими карточками, ИНН, заграничными паспортами, списками недвижимости, датами призыва в армию, выхода на пенсию и осмотров у терапевта… Что? Почему в этом списке на Б есть «Байден»? Однофамилец, Джо, не пугайтесь. Вам вредно! И, кстати, не забудьте сходить на осмотр в следующую пятницу, доктор Смит будет переживать, если опоздаете.

7. Лёшка Овальный в порядке – подкачался, научился клеить коробочки, каждый день спрашивает, когда его заберут в Америку. Хотите – позвоню и его Вам привезут? Как «нет»? А он уже второй том мемуаров пишет с рассказами, как ему Госдеп помощь обещал и какие вы все с ним друзья. Даже счета показал в Швейцарии и про подставные компании рассказал. И про Ваш маленький семейный бизнес… Джо? Джо?!! Кто-нибудь, врача позовите – пожилому человеку плохо!..